Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует.
- Эту развалину, я бы даже не рискнул назвать автомобилем! - заключил он.
- Именно поэтому у меня нет водительских прав.

*****

Во время занятий по вождению автомобиля инспектор автошколы заметил, что у курсанта слабое зрение. На всякий случай он спросил:
- У вас все в порядке со зрением?
- Разумеется!
- Тогда прочтите номер машины, которая идет впереди.
- Машины? - удивляется курсант. - Какой машины?

*****

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

*****

Москва - единственный город в мире, где можно мирно двигаясь в наcелённом пункте в горку по встречной полосе с троекратным превышением максимально допустимой скорости, получить удар в зад!

*****

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает его ГАИшик.
- Так, почему с цепью?
- А чтоб электричество в землю уходило.
- Понятно, а цепь зачем?
- Ну молния ударит, электричество в землю уйдёт.
- Это-то понятно, а цепь-то зачем? Водитель не выдержал, остановил "Жигуль".
- Слушай, друг, объясни ты ему зачем у меня цепь.
- ОК. Понимаете, это чтоб искры не было, чтоб бензин не взорвался.
- А-а-а! Бензовоз счастливый уезжает, а ГАИшник к "Жигулю":
- Так, почему без цепи?

*****

Гаишник - мужику:
-Вы превысили скорость.
-Ну какой же русский не любит быстрой езды!
-С вас штраф $50 000.
-Ну откуда деньги у бедного еврея!

*****